Просвет

про cвет и радость

Finita
ягодка
melo_dia
А вот и самый верхний пост!
УРА! Какие бы чувства у меня это не вызвало потом, сейчас внутри - море спокойствия. Значит, вовремя.
Подвожу промежуточную черту в моём электронном жизнеописании.
Не потому что мне больше нечего сказать. Мне просто больше не хочется говорить в стиле этого дневника.
Он слишком юн))))))))))))
А я - взрослею. Кхе-кхе.
И к тому же мне хочется начать что-то новое. А чтобы это случилось, надо закрыть старое. Распечатать, сохранить для возможных будущих дождливых или снежных, или туманных вечеров, в которых я смогу вернуться в дни былые посредством чтения моего первого ЖЖ...
В общем, больше слов, чем я хотела.
Всем спасибо. Всем - счастья, любви, воли к победе над бякой! ))
Будьте любезны, будьте собой, Светлана Борисовна.
 Целую.

а вот и запись!
ягодка
melo_dia
Я никуда не девалась, не разложилась на атомы ...пока что. ;) Я сегодня смотрела на голубое-преголубое небо, сжимала в руках нежный букетик из гиацинтов с добавлением какой-то интересной осоки и карликового ( наверное, по размерам похоже)) эвкалипта, купленный по случаю надвигающегося праздника для мамы...Смотрела в небо, улыбалась, подставляя морозному ещё, но уже ласковому ветру своё уставшее от офисной пыли лицо. Иногда я возвращалась к "себе контролирующей" и понимала, что улыбаюсь слишком широко, что встречные люди могут воспринять как весеннее обострение. Но тут же отметала мысли " а что обо мне подумают", как пережитые, да и не мои уже давно. Небо ...Прохладное, свободное. Золотые лучи солнышка, ещё тренировочные, пробные, ложились на боковые стены домов. Всё вокруг , как заиндевевшая карусель, медленно-меееедленно начинало приходить в движение. А моё сердце - какое сегодня оно было тёплое, хорошое, как много приятных мыслей подарило, как билось, как грело изнутри. Так, что в какой-то момент стало жарко!
 О чем я думала? Только о том, как я счастлива. Как люблю свою семью и близких людей, как всех бы расцеловала! И какая я везучая, что у меня всё это ...есть? Что это всё во мне!...Спасибо)) Спасибо, любимый!

Жалость vs любовь
ягодка
melo_dia
Я перестала любить понятие "жалость" по отношению к людям. Давно уже, но чем дальше, тем больше понимаю , в каком заблуждении до этого находилась.
 С детства в голове был образ настоящей русской женщины , которая способна полюбить из жалости. То есть сирого- убого пригреть. И я стремилась соответствовать этому  идеалу. Да, только любовь из жалости - это понятие двоякое. Одно дело полюбить = увидеть в любом человека, равного себе, уважать его жизнь, ценить его положительные качества и с терпением относиться к недостаткам. Другое дело - сюсюкать, нянькаться и продолжать таким образом взращивать качества, делающие его сирым и убогим. И самой при этом скатываться к его уровню, чтобы ему обидно и стыдно не было жить с такой хорошей.
Короче, жалость - это вообще не то. Жалеть можно о поступках, о своих неправильных мыслях и словах. Пожалеть, извиниться и перешагнуть, искать пути и выходы ( к примирению и сосуществованию или счастливой жизни на отдельных полосах жизни).
Про недостатки вообще. Если ты можешь, верь в человека, в то, что он изменится, станет лучше, сильнее, чище. Нет веры, нет объективных посылок к переменам - надейся, уповай на Бога, как угодно. Молись за его душу. Нет надежды - просто люби . Вот это как раз и есть та самая русская женщина и её любовь. Любить , когда уже даже не на что надеяться. То есть любовь - это базовое , изначальное чувство. Которое должно быть ко всем.
 Вот к этому образу я и стремлюсь. И не важно, русская я при этом женщина, китайская или вообще мужчина.
 Любите друг друга!

Целую )))

я не масквичка и мосх у мене не масковский))
ягодка
melo_dia

По бумагам я живу в Мск с 1998 года, по родству -я в ней копошусь с 1997, ибо доучивалась 10-11 классы в мск школе. Так судьба выдернула меня из нежного лона подмосковного Одинцово и бросила в цепкие объятия столицы.
Но хоть и прописка у меня с московским штемпелем, жила я всю жизнь на отшибе, замкадыши мы, поэтому жизнь истинного москвича, обитающего в пределах Садового кольца или хотя бы Третьего Транспортного, для меня не слишком близка. Хоть и был период, когда жила на Тульской, а потом на Шаболовке, то есть познавала радости "центровой" жизни, не могу сказать, что это как-то сильно поменяло меня или нацелило в сторону московского ядра. Нет, в рейдере мой жизни не появилась строка  "жильё за МКАД не предлагать".
Скорее , наоборот.
В детстве привыкла вставать рано и проводить в дороге до школы минимум час. Только раньше это всё ещё сопровождалось ожиданием рейсовых автобусов, иногда часами, иногда зимой, в очень холодные дни.  В общем, не избалованные мы тем, что встал, и через 15 минут уже на работе.
 Поэтому когда люди начинают скулить насчёт того , что им "целых полчаса до работы на метро , это так далекооо", я вздыхаю и улыбаюсь. Ну, им меня точно не понять. Да , и вообще говоря, не желаю я кому-то понимать меня. Эдаких Михайлов Ломоносовых, на ежедневной основе из -за леса из-за гор добирающихся в столицу поработать и в ночи приплестись обратно, полна земля наша, мАсковская...Только мотив Михайлы был ясен - к знаниям стремился человек. А мы ...Как согнали человек 20 в тесной комнатушке, распихав предварительно по углам пачечки денег, и заставили вместе жить.
Неправильно это всё. На дорогу выезжают как на тропу войны. В метро входят как в зону противника. Съежившись, уткнувшись в себя, доехать до работы. Глоток воздуха - Ааа! -выдох- и в офис. До темна писать вумные мысли в срочном порядке.
 И всем друг от друга тошно, душно...И всё пропитано сарказмом, гедонизмом, шопингом...

Это я такая или серое небо мне в душу залезло?))
Дело же не в Москве даже.
Но я всё равно всех люблю и очень счастлива.
 Да.!!!


псевдоисповедь
ягодка
melo_dia
Ну, конечно, пока несёшься из метро к вожделенному  компу , пока нальёшь кофе, просмотришь бегло почту...Половина мыслей и всё настроение полностью уже успевает растеряться. А так остро ощущалось это ещё полчаса назад - желание исповедаться! Рассказать то, о чём молчишь и стараешься не вспоминать даже. 
 Но я попытаюсь сухо оттарабанить те мысли, которые мелькали у меня этим утром...
Иду от дома к метро. На голове дурацкая шапка-берет с помпоном ( купила вчера в приступе борьбы с  жёсткой нехваткой шапок на голове), такая немного детская...И ловлю себя на том, что настроение - игривое, жить хочется, идётся, бодро, и  в общем, я счастлива, что живу))) В шутку представляю, что у меня в руках не пакет ( с книгой и рабочими папками), а тканевой самодельный мешок на верёвочке, со сменкой, и что на плече - не сумка с кошельком и карточками-визитками, а учебники и тетрадки. Очень легко представляю себя себя в школьные годы. Становится ещё приятнее жить))
Мысленно веду диалог со своей любимой подругой -сестрой Машей, думаю, что отвечу ей на вчерашнее письмо. Потом , на пути обгоняя прохожих, потому что хожу быстро, усиливаю шаг, чтобы использовать этот бесплатный степ-фитнес по полной. 
 В метро читаю Фаулза "Волхв" ( Ольчик, Рома, я безмерно вам благодарна!  Роме - за идею прочитать эту книгу, Оле- за предоставление книги, я уже в конце пути))). Возможность читать - это самый большой бонус метрА, поэтому я предпочитаю его автомобилю в очередной раз. Тем более, что сюжет книги набирает обороты, сами знаете, что такое, когда развязка маячит где-то невдалеке...
Выхожу из метро...на Курский вокзал, как обычно. И меня, как обычно, на какой-то момент окутывают клубы вокзальных запахов и я встречаю на пути вокзальных же жителей...И думаю о том контрасте, который испытала за утро. От ощущения себя порхающей пташкой, желающей видеть Солнце, наслаждаться жизнью, петь и обнимать каждого в этом мире. Да, вот я настоящая - летящая, улыбающаяся, любящая, "привеет, землянеее!"...Где-то высоко-высоко я, где-то далеко-далеко вы... И тут Фаулз, жители вокзала, всё это как за ногу дёргает меня вниз и прижимает обратно к земле. Вернись, оглянись, посмотри, что вокруг на самом деле! Какие пташки-милашки? Грязь, преступление, смрад...Ты хочешь просто это не замечать? Отмахнуться? Как умнО! Уход от проблемы, классика для слабовольных и умалишённых. 
Нет, говорю я , спускаясь на землю и спуская улыбку на время, чтобы ответить так, чтобы меня восприняли серьёзно, я не могу отвернуться от этого. Но это всё существует там, где нет желания летать и смотреть на солнышко, где есть чувство отрешения от себя и всего вокруг, где нет любви...И я вспоминаю страницы своей жизни, мой бесценный опыт. Те события, которые не забудутся никогда, потому что это - то, что надо помнить. Я не в силах пока рассказать об этом вслух. Мне страшно показаться плохой. Да, я ещё не окрепла настолько. Но я окрепну. Те страницы мне помогут. Потому что я живу свою жизнь не потому что по-другому не умею, а потому что сделала такой выбор. Я , может, тоже сидела в грязной вонючей одежде на вокзале, в углу у печки... Не в этой жизни, но вообще, один из вариантов сценария мог бы развиваться и так...И оттого я ужасно рада, что свернула туда, куда дошла и куда продолжаю идти. Поэтому все солнышки, тучки, птички и бомжи - всё это вопрос выбора.
 А я люблю жить! Люблю любить! 
Доброго утра!;)))

кратенько по теме
ягодка
melo_dia
Чтобы не обойти новогоднюю тему совсем стороной, черкану пару строк;)
Тема : что мне можно подарить(материального) и что ВСЕГДА меня обрадует))
1. Белые носки
2. Майки("алкоголички" которые)
3. Кофе/чай и шоколад
4. Шерстяные носки.
5. Свечи, крем для рук, красивые картинки и фоторамки, карандаши и бумага - тоже всегда да))

Интересно, получу ли я что -то из этого в предстоящий праздник?;)
А у вас есть такой набор беспроигрышных подарков

утро доброе))
ягодка
melo_dia
Да, именно утром меня посещают мысли о родных, близких, далёких, любимых мною людях... Именно утром, когда мозг ещё подобен незамутнённой воде спокойного утреннего моря и самое время задать тон начинающемуся дню, я думаю о том, как я счастлива вообще, о том, ЧТО я желаю и что могу пожелать моим милым людям, вспоминаю любимого мужа,сыночка, маму, бабушку, папу, моих вторых родителей. Понимаю, что с каждым хотела бы поговорить...Неспешно, любовно, глубоко пообщаться...Потому что вечером, когда энергии и информация дня впитываются в моё сознание, накапливается потребность переварить всё "съеденное" за день, провести спокойный вечер, пообщаться с малышом, с любимым. И места для мыслей и разговоров с дальними , пусть и горячо любимыми, да и вообще ТЕХ утренних мыслей уже не остаётся...Они уходят вглубь, чтобы вновь проявиться утром. Поэтому утром так хочется написать письма моим родным. Кажется, ну , что такое письмо? Ведь самое лучшее - это живое общение. Ну, в крайнем случае, телефон , то есть развговор...И тем не менее, письмо - это хорошо. Время для разговора и непосредственного общения не всегда совпадает с идеальным настроем на беседу, да и собеседник, конечно, может быть не настроен на твою волну...А письмо. Можно продумать. А потом перечитывать...Поэтому к Новому году я хочу сделать письма-пожелания. Надо забежать на почту за конвертами и марками))
 Люблю!
 Хорошего дня!

Вперёд к свободе и торжеству единого мира))
ягодка
melo_dia
Оригинал взят у empty в Параллельный мир
Вот сидит с тобой за столом человек. Вы говорите. Разговор развивается в следующем русле.
Он: Все проблемы из-за Америки. Это главный враг России.
Ты: Да какой враг? Россия Америку никак не ущемляет, делает всё, что ей надо. Всё глобализуется, наши деньги выводятся туда, американские компании работают в России. Мы вообще в одной цивилизации.
Он: Ненавижу Америку, надо раз...ть её танками.
Ты: Какими танками?! Да и вообще, как можно ненавидеть всю страну? Там живут такие же люди, так же работают, любят, пьют коньяк.
Он: Ненавижу все страны, кроме России. Назови хоть одну дружественную России страну.
Ты: Ссорятся и грызутся власти, политики. Людям-то на нас плевать, у них своих забот хватает.
Он: Ненавижу все страны, кроме России. Нужен железный занавес. Я воспитаю своих дочерей в духе ненависти к Америке. России никто не нужен!
Ты (уже зверея): Начни с себя. Сними футболку "Адидас", не езди в Ашан, продай свой Ситроен, откажись от всего иностранного, сделанного на иностранном оборудовании, по иностранным технологиям. Ты останешься голым в чистом поле!
Он: Я патриот! Я люблю Россию. Ты предатель. За сколько ты продаешься?
Ты: Любовь - это выбор. Ты родился здесь случайно, других стран не знаешь. За что ты любишь Россию?
Он: Я родился в России, я люблю Россию, а остальные страны ненавижу. Родился бы где-нибудь в Германии - ненавидел бы Россию.
И тут ты понимаешь, что говоришь с инопланетянином, жителем параллельного мира. Даже раздражение проходит. Ты-то думал, что собеседник твой тупой, а он просто живет в другой вселенной. Ты живешь в трехмерном пространстве, а он в двумерном, на плоскости. У него одной координаты не хватает. Он плоскатик. Ваши миры пересекаются, просто ты видишь извне его ограниченную плоскостью жизнь, плоское восприятие и принципиальную неспособность понять дополнительное измерение, представить себе хотя бы другую плоскость, не то что трехмерное пространство. А он видит твою проекцию на собственную плоскость и думает, что ты такой же плоскатик, как он.
Суть вашего спора - обычный застольный трёп, но это уже не важно. Дело не в Америке, а в том, что человек говорит и думает шаблонами, не подвергает ничего сомнению, критике, анализу. Измерение, которого ему не хватает - это свобода. У тебя ее тоже, допустим, нет. Но ты ее хочешь, ищешь, добиваешься. Страдаешь от ее недостатка. А в его пространстве даже понятия такого нет, у него это слово что-то другое обозначает. Счастливее он, чем ты? Или несчастнее? Хрен его знает.
Параллельный мир же.

Не раздражаться.
ягодка
melo_dia
Оригинал взят у empty в Не раздражаться.
Раздражение точит по капле. Раздражение - это то, что нужно от меня э-вампирам. Раздражение мешает объективно оценивать. Вперед, к победе над раздражением! Ом Мани Падме Хум!

1. Не раздражаться из-за непохожих на меня людей. Все люди непохожи на меня. Моя одежда, моя прическа, мой акцент, мои мысли - всё это не такое, как у кого-то, но я не хочу, чтобы это кого-то раздражало. Так же и люди таковы не потому, что хотят меня взбесить. Только я тождественен себе, я одинок, один-одинёшенек - поняв и приняв это, я пойму и приму непохожесть других на меня.

2. Заменить раздражение чем-то. В идеале - любовью. Но на первых порах, для тренировки - чем угодно. Ограничить или исключить общение с тем, кто ниже меня. Спокойно и внимательно изучить того, кто непонятен.

3. Не раздражаться на тех, кто пытается самоутвердиться за мой счет. Моё раздражение - это как раз то, что им надо.
Если хамят на дороге, не реагировать или, лучше, уступить дорогу. От бодания с хамом я не приеду в пункт назначения быстрее. Если хамят на улице, ответить спокойно и достойно, говорить по-своему, а не по-предложенному. Если хамят тому, кто не может постоять за себя сам - вступиться ради общего спокойствия. Но если нужна драка - то драка. Спокойно, сильно и быстро выиграть у хулигана. Или лечь. Любая боль и кровь лучше, чем потом обвинять себя в трусости.

4. Не раздражаться из-за неудобных вещей и интерфейсов. Либо овладевать, либо менять.

5. Не раздражаться из-за некрасивых вещей. Они сделаны людьми с неразвитым, детским вкусом. Это смешно, но не раздражает.

6. Не раздражаться из-за болячек. Во-первых, они от этого не пройдут. А во-вторых - расскажи о своих болячках Стивену Хокингу.

7. Понять уже наконец, что мудрость сильнее силы. Во все века сильные и яростные покорялись воле хладнокровных и умных.

Будет продолжено.


Woodstock жифф)))
ягодка
melo_dia

Не могу не перепостить;) Мы тут опять плюшками баловались;))


Спасибо Олечке Dalay Lapa и Анетте!
 Оригинал взят у dalaylapa в my shoot : november - Sveta portrait
я не знаю, имеет смысл писать очевидное? да, это очередная съемка на моем балконе)) сегодня был образ в стиле Woodstock, if you know what I mean))











photography & style by Оля dalaylapa / model Света melo_dia / make-up by Анетта Захарова


?

Log in

No account? Create an account